今天你感悟了么?
今天我真的感悟到很多很多...
也可以说最近感悟到很多很多
今天跟L2一起出去
晚上她有英语课,说是一个老外教的
很不错..于是决定跟她去...
去了,说有点后悔是真的.但同时也很值得
在那里上课的人貌似都扮演着不同的角色在这个社会中
有学生,大学的.也有高中的,准备出国读大学的
有工作的人...
也有妈妈级的人物
但他们都拥有一个共同点"Their English is very good!"
至少在我看来,他们在口语这方面绝对OK的
坐在他们中间让我,这么说呢.有点羞愧.
不.... 是非常的羞愧
一直以来觉得自己英语还可以的,每次考试也都很棒
虽说单词对我来说真的是很困难的一部分
不愿意背单词
但每次考试的成绩都是很不错...
这或许让我有点自满.是的.自满...
毕竟,对于英语我比平常人要接触的多,从小学一年级就开始学了
但...今天...他们...让我知道我是多么多么的....(不知道该怎么形容)
课堂上讲的是"music" 他们中的每一个人几乎都可以脱口而出
一整句一整句的英语..有些或许对于我来说还是可以理解的
但很多单词对于我来说是那么的陌生..
这让我开始慢慢检讨自己..
一直是那么的自信满满.可今天让我彻底的明白了
差距是那么的大...毕竟以后英语的应用并不是在纸上还是用于交流
我真的真的... 诶!~
让我最最羞愧的是...
后来L2要用电脑跟同学开会...我就坐在一旁
那个经理过来了,与L2用英语交流了起来
回头问了我一句,其实他说的什么.我大概能明白
但我并不是很确定 我---一个偏向与内向的人,对于自己并不十分有把握的问题
真的不敢回答..
后来L2给我翻译了.我明白了 我理解对的 可是从经理的眼中我似乎看到了轻视
也许他没有.也许是我的心理作用.但真的让我打击很大...
但同时这也给我了动力...
我要努力了...
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『我以为』
我已经忘记了
『我以为』
我已经对他没有感觉了
『我以为』
再见到他我可以很自然的跟他
[打招呼]
『我以为』
我们真的可以变的跟其他的同学那般
『我以为』
我可以放下他与别的男生交往
在一年半以后
『我以为』
我当初自以为的爱,只是喜欢而且
『我以为....』
我真的以为...
我的心可以放下了
可是......
可是仅仅是看到他的照片
我的心
又莫明的悸动了
有丝丝的痛
有丝丝的闷
仿佛快乐没有了
取代的
是浓浓的思念和伤痛
<又要花些时间来调整以及忘记>
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好久好就没来打理博客的
久到我几乎要忘记还有它的存在...
一直以来,我觉得我的博客是用来记录我的难过我的伤心的
把它当作一个最最亲密的人,诉说所有的苦闷
而如今长时间的不来
是不是就意味着,伤心,苦闷的事都没有了呢
不...不..
只是我...
不知道该如何诉说
日子一天复一天
每天都过着同样,单调,无味的生活
我不知道我这样一天天下去会怎么样
也不知道是为了什么
但我必须这么做...
很奇怪吧...
但我只有这样
看到L4,QQ的博客里写了他们在国外读书的事
显然他们是2种情况
L4属于如鱼得水那种
而QQ貌似就比较不太适应的吧
不知道哥哥出去了以后怎么样呢
我以后又会怎么样呢//
不知道....
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终于结束了一切。。。 。。。
最后的，游戏的婚也离了
结束了
所有的。。。 。。。
以后。。只是同学而已。。。
目前心情郁闷中。。。
过几天跟AG结婚
更让我忐忑不安
怕以后会。。。 。。。
哎。。。
就像亲爱的说的 该来的总会来
该走的 终究要走
就水来土挡吧。。。
要一直开心下去。。。
哈哈！~~~~~
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人的一生有太多的不明白 ... ...
我不明白,我现在的努力不努力为了什么?!
妈妈的努力不努力为了什么?!
他们的努力不努力为了什么?!
我不明白,为什么前几天哥哥和妈妈互相不讲话
哥哥说他在家被排斥,那种感觉肯定很糟
妈妈说哥哥不在乎她,说白养了哥哥,那种感觉肯定也很糟
但我的感觉更糟,我知道妈妈只是因为觉得哥哥这样才不跟他说话
我知道哥哥是因为妈妈不跟他讲话,才会讲出伤妈妈的话
可我夹在中间,却不能帮他们缓和之间的关系
对妈妈说不出口哥哥不是不爱你,不是自私
对哥哥说不出口妈妈不是不理你,排斥你
可我说不出口,我讨厌自己的懦弱
我知道哥哥感觉,妈妈感觉都很糟糕
可我什么都做不了
我不明白为什么我会那么的懦弱
我不明白,为什么过了2天哥哥突然回家开始做饭
为妈妈买了酒
一下子,似乎又回到了以前
很开心...真的....
我不明白.为什么感性的话我说不出口
不明白就像一句生日快乐,节日快乐,那么简单的祝福的话说出来会那么别扭
宁愿发短信,也不愿意亲口说出这些话
我不知道该怎么表达
有时候会想,如果,妈妈跟爸爸离婚,妈妈给我找了个新爸爸
对我很好很好,就像亲生父亲对自己的女儿那样,我该怎么办?
我不知道如何接受,我或许会恐慌,会害怕,我重没接受过这样的爱,我会如何去做
不过幸亏这一切只是想象.
就算妈妈跟爸爸离婚了,妈妈也不会再找了... ... 这个我明白.我唯一明白
我不明白.为什么那天会梦见她,梦到她的离开,梦到自己哭的死去活来
为她改了个性签名{你会像我想你一样想我么?}只有我和她知道,我的签名为她而改
她..GC 坚强的女子,至少比我厉害,自己一个人做飞机去了瑞士,让我肯定很无助
在那里她一定可以很好的照顾自己的,我明白... ... 她一直是那么的独立,坚强... ...
我不明白,我为什么当初会选择走那么远
我不明白,我为什么当初不选择重来一次
我不明白,我为什么当初走的那么义无反顾
我不明白,我为什么走进高复班的教室后的感觉,是那么的好
我不明白,这就是我要选择的么?跟以前的梦想相差那么多?
我不明白.我现在所拥有的一切真的是我想要的么?
我不明白,我以后的日子会怎么样?
我不明白,我为什么是我?
我不明白为什么我会有那么多的不明白... ....
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昨天和今天可以说是艰难的2天,发生了很多的事情
其实早就该发生的,只是以前时机未到而已
2年了
自从妈妈发现爸爸有外遇2年了
这2年间,劝了爸爸无数次
谈判了无数次,可爸爸跟我说可以跟他们断绝一切
却跟妈妈说永远都不可能跟他们分开
无语...
我只能那么说
我不明白,难道真的说他们2个人的分量就比我和哥哥的重么?
口口声声说内疚,无法回头
那你当初再干嘛
我不明白
前天说去修电脑,哥哥一定我去
我去了.可还没等我上车,妈妈就打电话说她要走
我不明白发生了什么.下车.马上回家
可没带钥匙,妈妈死活不给我开门
后来实在无奈才开了门,一切就在这时开始了....
妈妈说:爸爸要走,她不让,说要爸爸陪我们过一个15再走
毕竟明年哥哥就要走了
可爸爸不肯,妈妈说要么就带我们一起走
可哥哥不愿意走
妈妈跟我说了很多以前的事
她的委屈,她的无奈
原来妈妈曾2次想带我们一起自杀,只是不忍..
妈妈在这个家很累,真的很累
爸爸在外面包2奶,其嚣张到打电话骚扰妈妈
发短信侮辱我妈妈
让人恨的牙痒痒..
爸爸回到家跟妈妈吵架
妈妈哭了..
要跳楼,死命的抱住妈妈的我 那一刻是多么的惊恐与害怕
妈妈说要跟爸爸离婚
爸爸草草写了离婚协议书就走了
后来发生了很多事
爸爸不回家
妈妈哭着说要走
叔叔,姑妈都往我家跑,爸爸却自己跑到爷爷家
哥哥彻夜不回
叔叔带我去买吃的
回到家,妈妈不见了
打手机,不接
叔叔帮忙找
婶婶在路边找到妈妈
看到妈妈时她站在路边
上前死命抱着妈妈.生怕她再走了
寒冷的夜晚.让妈妈颤抖,让我的心颤抖
在长时间的劝阻下,妈妈回家了
回到家,给妈妈拿了药吃
这也是我一直担心的
妈妈的心脏不好...
吵吵闹闹,吵吵闹闹...
那时的我脑子一片空白,尽管知道爸妈早晚要离婚
可眼泪就是不住往下流...
爷爷奶奶袒护爸爸,让妈妈很生气
爸爸一天不回家,不接我电话,妈妈很生气
妈妈要走
她说要去姨妈那,跟姨妈一起打工
还说如果我不让她走,就是让她死
我无从选择
眼睁睁的看着妈妈收拾东西
走出家门
尽管妈妈告诉我她只是去附近的宾馆,会跟我联系的
可泪还是不住的往下流
妈妈走后
打电话给叔叔,让爸爸回家(爸爸电话打不通)
泣不成声...
哭的眼睛疼,头疼...却....
叔叔,婶婶,姑妈都来了...
又都走了...
带着哥哥出去找妈妈
晚上跟妈妈一起睡..
终于妈妈决定不走了,留在这工作
只是要在外面租房子住
晚上我回家了
妈妈跟她的朋友回老家了
只是让我一切保密
风波暂时平息了...
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