ヤ那年德夏天

心情莫名的不是很好 外面的天气也不怎么样 雨滴答滴答的下个没完 又是上机课 每次写一些心情 会到另外一个博客里 但是今天写的不想让他看到 所以~ 诶 我不知道该怎么形容自己的心情 说实话 很迷茫 很无助 很矛盾 我以为一切会好起来 一切会变回原来那样 可是 才发现 这一切不过是我一厢情愿而已 发生的就是发生了 回不去了 也许这只是他们为了我 还制造的一种假象 我一直以为只有在电视剧中发生的事 在现实中原来也是有的 我被夹在了中间 我不知道该怎么做才好 我真的不明白 很不明白很不明白 2个人都对我那么好 不论我怎么做 貌似都会伤害道他们其中一个 我不知道自己该怎么做 犹豫 矛盾 怎么做是对 怎么做才可以 我真的不明白 或许我消失了 一切就会好了吧 或许吧 原来有人对你好 也会让你那么难过 我真的真的~ 不知道 该怎么才是对。

这样的一家人。
我想我们这一家人是奇怪的一家人吧。
大哥哥在我很小很小的时候
还没有记忆的时候就被绑架
至今生死未卜
妈妈说 那时要不是因为爸爸在海南有什么隐情
不带哥哥去海南读书
那么一切或许是可以避免的
但一切就是这样发生了
而目前导致这一切的最大嫌疑人却是我婶婶的亲侄子
可是现在家里除了妈妈还在努力 给大哥哥找回公道 别人都是那么的怕事
甚至包括我的爸爸
 妈妈说大哥哥是最可怜的
小的时候 刚刚出生 爸爸生病 妈妈照顾爸爸 很少有照看他
去海南玩 妈妈 带不了那么多 大哥哥在后面追着车子跑  可是妈妈还是狠下心 不带他去
大哥哥 小小的他 经历那么恐怖的事 就算是现在的我 想想都会害怕
那时的他该是多么多么害怕 
可是 我们的爸爸
一家之主 在那个时候却做出了那种事
妈妈说他没给我们过过一个儿童节 
对爸爸 回忆很少 就是记得他很少回家
很少与我们在一起
在寝室 看到她们跟自己爸爸打电话 聊天
真是羡慕  基本上 我跟爸爸 就1分钟就搞定了 诶
有时想想我们的对话 真是很可笑
我有时在想 是不是那时爸爸太伤心 太难过 才会一时犯错
有时会觉得他也是很可怜
可是有的时候真的会觉得他好过分
世上没有谁是完全错 没有谁是完全对的吧
那个时候妈妈要是多问问爸爸 多跟爸爸沟通下 
说的难听些 多跟爸爸闹闹 或许现在就不一样了
不是我埋怨妈妈 说实在的 我觉得妈妈是世界最可怜的了
身为一个女人 什么倒霉的事都让她碰到了
但是 妈妈很坚强很坚强 我觉得
一个女人 老公有外遇 为了自己的孩子 一直自己默默承受着
自己的孩子丢了 却不知是生是死 凶手还没有得到应有的惩罚
一个女人的一生 婚姻 孩子 都没有能让她好的
只有事业 妈妈还是很厉害的 很佩服
哥哥 原来是老2 可是因为。。。变成了老大
他自己曾跟我说过 他觉得压力很大
是 妈妈的期望 爸爸的不看重
哥哥 真的是有很大的压力
哥哥曾经堕落过 但是 因为妈妈 他现在算是好了
在国外 自己一个人过活 他说他想活的潇洒
哥哥有的时候很不懂事 对于花钱 似乎没什么概念
一直觉得家里有花不完的钱 可是。。 
有时 妈妈对他真的是很上火 我也说过 但是。。。
哥哥有个扭脾气啊。
至于我 也就没什么说的了
普普通通一女孩。
诶 话说我们这一家啊。
5口人 原来 现在变成4口
4个人4个地方 爸爸 北京 妈妈 家 我 长春 哥哥 国外
像个家么?
每次想到妈妈回到家 空空的 就觉得很难过
有时会埋怨自己为什么要跑那么远、
为什么不在家读书 能多陪陪她 
诶 
晚了都晚了
我们家 就是这么一个家

为什么要偷看我日记。
尽管那是很久以前的了。
讨厌 讨厌 讨厌。
是家长就可以偷看孩子的日记么？
凭什么？
简直就是一种侮辱。
气气气气气气气气。
以前还说爸爸 自己不也偷看么。
要不是今天我帮收拾东西看到
我还不知道。
真是气死我了。

I must be  brave.
Yes .

2008年走的。2009年来了。
这意味着农历的新年又来了。
说实话。不怎么喜欢。
所有的不开心不快乐都发生在这个时节。
春节是家家团聚的日子。
是喜气洋洋的日子。
是充满欢声笑语的日子。
谁家在这一天不是开开心心 团团圆圆。
可是我们家意味着又要有争吵了。

在学校还没回家的时候，妈妈就说了让问爸爸年怎么过。
这我实在是问不出口。
这怎么问？
我不明白 怎么过 就这么过 还能怎么过。
结果换来的是妈妈的一顿埋怨 去年爸爸年初二才回来 妈妈说是跟那女人一起过的。
原本开开心心的 说是考完试的 给妈妈打个电话
可是打完心情沉入低谷。
一直也没问爸爸 只是给他发了个信息 说让他今年早些回家。
也没回。一扯到回家或是什么的事 他总是用沉默代替。

今天跟RR谈起这事。
亲爱的说:亲爱的，他毕竟是你爸，你最亲最亲的人，我觉得你应该亲口问他
而且你现在也长大了，你家的事，你也是有立场站出来讲话的。

是啊。我知道我明白。
可是我就是没有这个勇气 我也不知道是怎么的。
后来RR说我应该勇敢一些。
亲爱的说:其实有时候我们总觉得很多问题都是大人的事，其实不然，我们跟他们有着必不可少的关系，毕竟是一个家啊，所以你应该尽力做好你想做得。有机会也可以把你的想法告诉你爸。我懂亲爱的、有时候哀大莫过于心死便想不了了之。可是遇到实际问题了又不得不面对，这便是所谓现实的残酷。亲爱的，在某些方面你真的太过软弱啦。

我想我应该长大的。
我应该勇敢一些。
可咱本性比较内敛 有的时候一些话什么的 我真是说不出口。
有的时候我真的希望一切都是假的。
我们家还是原来那样。
有的时候我甚至希望爸爸还一直这样欺骗着我们。
这样就不会有那么多事情那么多争吵。 
我知道这种想法很鸵鸟。
可是我真的不想去想，不想去面对。
是的。
就像亲爱的说的我太软弱。
我也想改。
所以。
I must be  brave。
Yes。
Must。

如果我说我要请你吃饭..
你会来么?
去以前去过的地方..
仅仅去过一次,却很难忘..
你会来么?







可是现在我又不打算请你了
哈哈!



就是这样...
女生都是善变的.. 

25号我又要离开了
短短假期,心情万变
还是没有见到过他
还是忍不住去关心
他的所有的一切。



今天跟同学出去。
他没来很正常的事
很多次他都没来。
是因为我去了么？
我不知道一直都是



想想又要离开。
时间真的很快。
记得那段时间的
挣扎，苦苦挣扎
想他，念他。。
的感觉无比强烈
就在那几天。。
从没那么强烈过
先前还信誓旦旦
对RR说：

我忘记他的。。
一年的时间哦。


可是现在。。。
有时候想想。。
自己都觉得。。
可笑。。。。。
真的很可笑。。

一直在期盼。。
一直在幻想。。
期盼我们重逢。
幻想重逢的景象
可换来的是自嘲
连自己都觉得。
自己是那么可笑


别人都可以那么
轻易的放手了。
自己为什么还。
一直一直一直。
傻傻的盼着盼着
真是够傻的。。
明明就：
『ˇ完全②個世界。』
 『ˇ又何必再纠缠。』


珍藏着以往的
东西的抽屉。
被打开。。。
过去的种种
事
物
人
话
全部浮现在
脑海中。

那些信物就那样
安安静静的躺着
像是在向我炫耀
过去的甜蜜与爱
像是在嘲笑我。
嘲笑现在的我。
是多么多么的傻


物是人非。。



要离开了。离开有他的城市。舍不得。
以前说他的一半的心在我这
我的一半在他那。
现在他的那一半已经拿走了么？
那我的呢
还遗留在他那么？
我不知道。
我自己都不明白。。